Har du noen gang opplevd når det kommer til og føle seg utenfor i vennegjengen? Det trenger ikke å være store greier, bare det og ikke bli inkludert i visse ting er ikke alltid like gøy, det tror jeg vil alle kan være vitne på. Jeg pleier ikke direkte og føle meg noe særlig utenfor blant gjengen .. men det hender selvfølgelig ofte at det skjer, men så kan det jo også være jeg selv som er alt for paranoid og tenker for mye på ting og tang.. Ett eksempel her da : Hvis dere er 4 stk, og du føler di 3 er litt mer ” Close” med hverandre enn det du er med de til sammen, og de prater om å finne på noe neste dag eller fremover i tid, og ingen spør deg om du vil være med, er det da riktig og føle seg utenfor? Elleeer …? Jeg aner ikke, jeg. Kanskje det er en selvfølge at du også er velkommen til det, liksom. Man gidder jo ikke å ” jakte” på en plass i vennegjengen heller akkurat, Det er jo heller ikke noe særlig gøy og føle at du ikke er noe gøy å henge sammen med, at man føler at man like gjerne bare kan dra hjem .. kanskje de vil bare være alene, uten deg. Eller er det bare du selv som er aaaalt for paranoid og angst? Hmm. Isåfall så er ikke det sundt.
Når man kommer til ett punkt her i livet hvor man er skikkelig langt nede på livet, og alt bare er dritt, og hvor man virkelig kan føle seg utenfor blant folk så har man bare lyst og hylgrine og knekke sammen .. til og med jeg merker det at når jeg har en dårlig dag og er med mine venner, og de snakker om diverse ting, ler og har det gøy .. så sitter jeg der og smiler, men som innerst inne har det skikkelig dårlig med meg selv og føler meg som søppel, og som egentlig bare vil dra hjem fordi man føler seg som dritt og at man ikke føler seg verdt så jævlig mye. Men altså, når man er i en vennegjeng, så kan man heller ikke forvente å bli med på alt. Jeg har selvfølgelig lyst til og være med på alt som vennene mine skal, men det går bare ikke, og sånn er det 🙂
Venner er så sinnsykt viktig og ha her i livet, man trenger ikke å ha 436435 venner, men bare 1 holder .. Det er bedre og ha 1 ekte venn, enn flere falske 😉 Det er så utrolig viktig i og støtte hverandre, ta vare på hverandre om noen har det vanskelig, passe på så ingen er alene, og rett og slett inkludere alle sammen! Selv om man ikke blir invitert til ting, så trenger det vel ikke og bety at de ikke liker deg, eller er noe særlig ” fan” av deg? Off, jeg føler det er så mye press for tiden .. både når det kommer til vennskap, kropp osv .. Man kan jo fakerten ikke lenger velge hvem man skal være venn med og ikke? Man MÅ liksom være populær nok, skjønner dere??? Hvis ikke så er man ikke ” god” nok eller ” populær” nok .. Det ER så ufattelig idiotisk og gale. Glem hva alle andre sier og vær venn med akkurat den du vil, ingen må være stygge med hverandre, det gjør så vondt det.
Men dere, husk på og snakk med hverandre om du føler deg utenfor, eller om du ikke føler deg lenger velkommen, eller om du ikke føler deg verdt noe .. fordi du føler de andre blir bedre likt enn deg, eller hva det nå enn måtte være. IKKE steng av følelsene dine, fortell det slik som du føler det eller har det. Og kanskje dere klarer og ordne opp i det? Om det er helt håpløst, gå heller en annen vei, og finn noen som fortjener ditt vennskap.
Husker dere da jeg skrev innlegget om at jeg skal opp i vekt? vel, akkuratt sånn som ting er nå, så ser jeg mørkt på det .. det gikk visst ikke som det skulle, altså, jeg VAR og ER fortsatt veldig gira på det, men FY SØREN det er virkelig tøft, jeg trodde det ville bli enklere, men nei, overhode ikke. Jeg klarte og komme meg opp 1 kilo, og jeg klarte og la vær og veie meg i 2 uker .. det føltes herlig det. Men jeg vil komme meg mer opp, og for at det skal gå så må jeg faktisk spise så mye jeg kan .. Etter jeg skrev det innlegget så begynte jeg og spise mer og mer, men nå de siste ukene så har jeg spist veldig lite, og det fungerer ikke om man skal opp i vekt. Har dere komt til det punktet hvor dere bare vil gi opp, fordi ting blir for tøft og vanskelig? Men jeg nekter virkelig og gi opp, jeg er ikke en person som gir opp på det jeg virkelig vil .. jeg SKAL opp i vekt, og jeg skal gå inn for det så mye jeg bare kan, jeg har overhode ikke følgt matplanen min som jeg lagde .. den ligger i en skuff nede på rommet liksom .. og jeg ser jo det at jeg ikke klarer og følge den i det hele tatt .. Det eneste jeg har klart og følge hittil er treningsplanen min. Så det lureste for meg nå er og skrive ned alt på mobilen, slik at jeg kan begynne og se mer på den for hver dag.
Jeg vil være sunn, jeg vil ha en fin kropp, jeg vil være fin, jeg vil ikke være så tynn at alle synst jeg er ekkel, og at folk ikke føler at di skal knekke meg .. det er ikke noe gøy og ha det sånn, dere, tro meg. Jeg er lei av det, så lei at jeg bare vil gi opp alt .. men jeg er ikke den personen som bare gir opp alt fordi jeg ikke får det til der og da, jeg er ikke den type person, og jeg skal heller aldri bli det. Jeg ville bare blitt så forferdelig skuffet over meg selv om jeg faktisk hadde synket så lavt som det. Jeg skulle ønske kroppen min var bygd for og ha lett for og legge på seg, når jeg begynte og spise mer enn det jeg vanligvis gjør så følte jeg liksom at jeg aldri la på meg? Men det er jo ikke sånn det fungerer heller, man kan ikke se det på noen dager, det tar tid, men det vil bli verdt det. Hvertfall for min kropp. Men jeg ser nå at det blir vanskelig og gå opp 6-7 kilo til august-september .. Er jeg heldig så går jeg kanskje opp 2-3 kilo, men det er en begynnelse hvertfall, er det ikke? Så nå camz, begynn og følg det du skal, og ikke gi helt faen. Så ser du hva du får av det til slutt, for det vil bli verdt det 😉 Sånn må jeg begynne og tenke nå. Og nå skal jeg virkelig begynne og tenke fremover. For det dummeste jeg kan gjøre nå, er å gi fullstendig faen og bare leve livet med en kropp som er så farlig og alvorlig undervektig at jeg ikke vet hvordan dette vil ende, SO KEEP IT UP GUUURL.
Jeg har ett mål, og det er og kommemeg opp i vekt, jeg har ikke noe valg lenger, jeg kan ikke være sånn lenger, det funker ikke. Livet mitt og ikke minst kroppen min bli ødelagt om jeg ikke tar dette på alvor snart .. Så nå skal jeg virkelig prøve mitt hardeste, nei vent .. Jeg skal ikke bare PRØVE …. Jeg SKAL opp i vekt, uansett hva som skal til.
Vel, jeg har jo ikke noe anlegg til og legge på meg, men noen kilo må til. For dette funker ikke lenger, hva tenker du på, Camilla, gjør noe med det! Ikke bare gi faen i å spis, og sulte deg selv og gå flere TIMER uten noe som helst å spise. Ser jeg ikke selv at det er farlig? Eller hva er greia egentlig.. En ting jeg hvertfall vet, og det er at jeg skal allerede IDAG begynne å gå opp i vekt.
Jeg har ett mål, ett mål om å legge på meg hvertfall 10 kilo iløpet av 4 måneder, slik at jeg kan reise på tur med familien min til Barcelona i august! Det er nemlig mitt mål .. For da har jeg noe og se frem til. Og helt ærlig, så tror jeg at jeg vil selv få det så ufattelig mye bedre med meg selv når jeg veier mer enn det jeg har gjort disse årene .. Jeg har satt meg selv ett mål, og det er at jeg virkelig SKAL få dette til, ALENE, med litt hjelp av min familie, lege og ikke minst trening selvfølgelig. Treningen vil bli en stor del av hele min reise mot dette .. Jeg skal bygge muskler, jeg skal spise mye mer enn det jeg gjør, jeg skal lage matplan, slik jeg har noe og følge etter. Jeg har troen på meg selv jeg, jeg skal nemlig klare dette! Det vil bli tøft selvfølgelig, men jeg må bare gjøre dette, for min egen helse, for sånn som jeg er nå, så ender det dårlig, og det funker bare ikke.
Jeg kommer til og dele en stor del av hele greia mi igjennom dette med dere, lesere. Jeg må rett og slett ha noen og snakke med og ikke minst skrive , når jeg går igjennom en så stor oppgave som dette! Det er virkelig tøft, hvertfall for meg som overhode ikke er vandt med dette her. Jeg kjenner allerede at jeg har en stor klump i magen, og tanker som vimser frem og tilbake, tanker om at jeg er redd for at dette skal gå helt på styr, at jeg kommer til og se feit ut, ( men egentlig så vil jeg bare få mer former, mer muskler, og se sunnere ut) å se tallet på vekten øke, DET er nok det jeg kommer til og slite aller, aller mest med, nemlig å se tallet på vekten øke oppover, men heller bedre oppover, enn nedover.
Så alt i alt .. Så har jeg har laget meg en linje hvor jeg har skrevet START – MÅL .. Som ca vil ta 4 måneder om jeg virkelig jobber for dette og går inn for det! Der som jeg har skrevet start, det er den dag idag, der har jeg altså skrevet ned hvor mye jeg veier idag .. som går fra 39 – 40 kilo, som ja, er virkelig farlig undervektig, det tror jeg er noe jeg har fått hørt mest av når jeg er hos lege osv .. Men okei, nå har jeg faktisk insett at dette er farlig, og det er ikke noe og spøke med. Jeg må faktisk få litt vet i hodet mitt og skjerpe meg!!! Og der det står MÅL, det er når jeg endelig har nådd målet mitt, hvertfall litt av det, som blir å veie minst 48-50 kilo. Jeg vil fortsatt være veldig undervektig, men altså, det er en begynnelse, og ting er ikke gjort på noen uker, eller dager, det tar faktisk enormt lang tid dette her, og det er sinnsykt tøft og hardt for meg, BUT I CAN DO THIS ! AND I WILL DO IT .. OG JEG VIL PÅ TUR! <333 Jeg oppdaterer dere igjennom reisen min underveis, men ikke hele tiden, det tror jeg ikke at jeg klarer, mye jobb, og jeg må sette veldig mye fokus på dette nå, men kommer selvfølgelig ikke til og kutte dere ut, dere skal få være med igjennom dette med meg, dere skal få være mine støttespillere, og heie på meg, og vise meg at dette skal jeg klare , gode leserene mine! Det vil nok bli flest innlegg nå i begynnelsen av oppgaven min, videre så vil jeg egentlig bare følge matplanen min, og det er ikke så særlig gøy for dere å få med dere, hahah .. Men treningen derimot, der vil jeg nok publisere ” fremgangene” mine 🙂 shiiit, jeg er virkelig spent på det hele, det kriiiiiiibler i magen på meg nå, kjenner jeg. #UGOGUUUURL
Er det noe som skjer ofte her i verden så er det nettmobbing, det tror jeg vi alle sammen kan være vitner på? Hvertfall vi bloggere 🙂 Men som blogger så må man faktisk bare venne seg til og få stygge kommentarer på nett, uansett hva man poster så vil det alltid komme EN eller annen stygg kommentar .. Hvor navnet bak kaller seg ” ANONYM” eller bare ett random navn, og grunnen for dette er fordi vedkommende ikke tørr og skrive sitt eget navn. Men man finner alltid ut av IP adressen bak dette !
Hvertfall, det jeg vil formidle bak dette med nettmobbing er at mobbing på nett handler om å stenge noen ute fra en sosial sammenheng. På nett og mobil så kan ofte mobbingen finne sted til alle døgnets tider. Nettmobbing kan utløses på mange forskjellige måter, mobbing består av at en eller flere personer sier eller gjør vonde og ubehagelige ting .. ofte mot di som har det vanskelig med og forsvare seg selv. Enten om det er bare en stygg kommentar på en blogg, uønsket deling av bilder på nett, sårende eller stygge meldinger og bilder direkte til en person, eller faktisk spre det slik at mange kan se det.
Dette er faktisk IKKE greit, og du skal heller IKKE godta det !!
Jeg vil tipse dere til at hvis dere ser noen som blir nettmobbet eller mobbet så SI FRA, tenk på hvor glad du vil føle deg etterpå? og ikke minst at du er en fantastisk person som hjelper noen som virkelig trenger det !! Tenk på hvor glad personen du hjelper vil føle seg, ahh .. jeg får frysninger. Jeg har selv hjelpt noen som har trengt det, og herlighet så godt det føles .. jeg er helt målløs, jeg følte meg som en fantastisk person etterpå. Så hvis jeg ser noen som blir så mye som mobbet så klikker det virkelig for meg .. Er det noe jeg virkelig, virkelig hater så er det MOBBING !! Faen for en jævlig ting og gå igjennom da? shiit. Nei, så jeg ANBEFALER virkelig dere til og hjelpe de som blir mobbet, om dere ser noen som blir det! Vær så snill ♥♥
Forresten, har dere hørt om noe som heter ” BRUK HUE ” ? Det fikk jeg høre om når jeg gikk på ungdomsskolen, og det var faktisk veldig interresant. Bruk Hue er Norges største skoleturné mot nettmobbing .. Målet deres er å forebygge nettmobbing ved å engasjere seg og bevisst gjøre barn, unge og vokse om nettvett.
Her kan dere se noen videoer av noen som har opplevd det og bli mobbet !
Så alt i alt, VÆR SÅ SNILL og gjør noe med det ! Mobbing er så forbanna jævlig, det ødelegger så ufattelig mange liv at det er syyyykt.
Både selvbilde og selvtillit er det utrolig mange mennesker her i verden som sliter med, og det er en utrolig trist tanke .. jeg er blandt anna en av di menneskene, men jeg jobber så utrolig mye med det, selv om jeg føler jeg aldri kommer meg videre fra det !
Selvtillit er et folkelig uttrykk for en positiv selvoppfatning, det vil si at du er selvsikker og stoler på deg selv og mener at du er en god nok person. Ofte er det sånn at et selvbilde er noe man bruker for og beskrive noen .. som om det er personligheten din det er snakk om. En person kan være selvsikker, skråsikker, har et oppblåst selvbilde, eller at en virker veldig usikker på seg selv! Så en selvoppfatning er alt du tror, tenker, føler, og antar om deg selv 🙂 Når du vurderer din egen selvoppfatning så sier det noe om du selv synst at du er en bra nok person.
Så om man har et dårlig selvbilde eller selvtillit så gjør jo det automatisk til at en person blir deprimert, og det er ikke greit. Men så finnes det jo disse personene som har ALT for mye selvtillit .. og da kan det jo selvfølgelig bli for mye, altså, jeg sier ikke at en person ikke må ha så mye selvtillit, for det er jo bare fantastisk det, men det kan jo også bli litt mye, om dere skjønner? Men for all del, noen personer er bare sånn, og det må di få lov til 🙂
Tenk på den følelsen av å ikke føle seg bra nok da? Den er faktisk helt jævlig .. for alt man vil er jo å være mer enn bra nok!!! Så om man for eksempel er i et forhold og det lenger ikke fungerer så vet man aldri om man har vært bra nok eller ikke, og det er overhode ikke sånn det skal fungere, men sånn som jeg tenker det og ser det så er vi alle absolutt mer enn bra nok uansett. Det er det veldig viktig og huske på. Gi faen i om andre ikke synst du er bra nok, det viktigste er at du selv vet at du er bra nok!!! 🙂 Så ikke hør på hva alle andre sier, for da kan det komme veldig mye dumt ut.
Vel, vi har jo disse super tynne og ikke minst perfekte victoria secret modellene for eksempel .. HVOR mange av oss her i verden får ikke dårlig selvbilde av det? Jo, det vil jeg tro er mange .. men så har jo di også jobbet som en gud for og få det til, og vet dere hva? Det samme kan faktisk vi, vi kan jobbe med ting vi ikke er fornøyd med, eller rett og slett bare drite i det og leve akkuratt sånn som vi er, for vi alle sammen er jo perfekte og fantastiske akkuratt sånn som vi er, og det har jeg sagt såå mange ganger her på bloggen før, men jeg mener det virkelig! ♥♥
Nå til dags så er det jo så utrolig mye press på det og være perfekt og god nok .. og det kan bli veldig slitsomt for noen, men tenk dere da, en hel verden med bare god selvtillit .. tror dere ikke det hadde blitt for mye? eller tar jeg helt feil? Hvertfall, man kan lære av det og ikke ha et godt selvbilde og selvtillit .. det har hvertfall jeg gjort, jeg har lært meg det at jeg faktisk bare må tenke positivt at JO, JEG ER FAKTISK BRA NOK ! Det er ikke noe annet å gjøre enn å jobbe med det, det er faktisk kun du selv som kan fikse det♥
Gi faen i hva andre synst og mener om deg, virkelig .. det er ingen som kan forrandre på deg enn deg selv .. ikke la noen idioter som ikke har noe annet å gjøre enn å snakke dritt om folk ødelegge deg :-)))) de sier virkelig litt om di.
Så dere .♥ HA TROEN PÅ DERE SELV ♥ that´s really important!
” Det er no bare å spise det ” sier di aller fleste, men neineinei, det er faktisk ikke sånn det fungerer! 🙂 🙂 så der tar dere fullstendig feil .. når man virkelig sliter med å komme seg opp i vekt så trenger man faktisk hjelp, for det er ikke enkelt og di fleste klarer det faktisk ikke alene.
Vel, i mange måneder nå så har jeg prøvd og komme meg litt opp i vekt .. jeg vil ikke lenger være sånn som jeg er, jeg liker ikke å bli kalt tynn lenger, før så elsket jeg det for da visste jeg at jeg ikke var tjukk. Men jeg er jo alt for undervektig, jeg er faktisk så undervektig at det kan være farlig .. og det skremmer meg litt. Jeg er ei 17 år gammel ( blir 18 i Januar) og er 1.62 cm høg, og veier nå 40-41 kilo .. det var hvertfall det som viste på vekten sist jeg veide meg! Jeg går veldig lett ned i vekt merker jeg, skulle bare ønske det var like lett og komme seg opp i vekt, men neida .. sånn er det da ikke. Jeg har jo lenge slitt med mat og sånn .. på mitt minste og verste så veide jeg faktisk 38 kilo .. og da fikk jeg høre med både mamma og pappa at jeg var alt for tynn, og at dette ikke går .. så dette måtte vi gjøre noe med ! Jeg husker at jeg var så dritt lei av å gå rundt og bli minnet på det hele tiden .. – ” JAJAJA, jeg har hørt det nå, så hold kjeft, jeg skal spise” .. dette var en kommentar som kom stadig igjen hver gang mamma og pappa maste på meg .. jeg var ikke annet enn sur og lei. Men det verste var jo at jeg ikke såg det selv, og det er nettopp det som er så forferdelig skummelt 🙁 det skal nok mye til enda for at jeg blir helt fornøyd med kroppen min, men jeg trener som bare det, og jobber hardt for og få det sånn som jeg selv vil ha det. Men for og få det til, så trenger man hjelp, og det får jeg endelig den dag idag! Noe som jeg setter uendelig stor pris på, for dette hadde jeg aldri klart selv, tror jeg.
Det er faktisk like ille og bli kalt tynn som det er å bli kalt tjukk, det er overhode ikke noe gøy, og det tror jeg de fleste vet. For ca 1-2 år siden, som vil si da det var verst, så prøvde jeg og sulte meg ihjel .. såg meg i speilet sikkert 20 ganger daglig .. nettopp fordi jeg hadde en forferdelig angst av å være tjukk, så derfor ville jeg ikke spise, jeg var redd for og legge på meg, jeg ville være sykelig tynn. Så tynn at man kunne se alt av bein, DA følte jeg meg fin nok følte jeg.
Men som den dag idag, så tenker jeg overhode ikke sånn lengre .. jeg har komt meg, og brukt lang tid på og tenke ! Altså, jeg har fortsatt angst for og legge på meg, og bli tjukk, det har jeg virkelig, men jeg har faktisk ikke noe særlig anlegg til og legge på meg mye heller .. Men en ting jeg er glad for er at jeg får hjelp, skulle bare ønske jeg hadde innsett før at jeg trengte hjelpen.
Vel, den dag idag så går jeg til en lege som skal hjelpe meg med en mat plan, legen skal hjelpe meg med hva jeg skal spise og hvordan jeg skal spise .. sånn at jeg kommer meg opp i vekt, for det trenger jeg ! Samtidig som jeg går på den matplanen så skal jeg trene utrolig mye .. for og bli fornøyd med kroppen min, jeg vil se og ikke minst være bra nok 🙂 Jeg måtte faktisk tenke meg nøye gjennom når det kommer til og starte på denne planen .. det kommer til og bli så ufattelig tungt, og mye arbeid .. men jeg tror og håper det vil være verdt det. Det tar mye av tiden min å starte på dette, det vil ta ca 20-40 uker før endelig resultat .. men jeg gir faen, så lenge jeg blir fornøyd. Uansett hvor tungt og hardt dette vil være så må jeg bare komme meg gjennom det. En ting som er viktig er at jeg selv er motivert til dette .. jeg kan ikke plutselig bare kutte det helt ut fordi jeg ikke orker mer, når man først er i gang så er det viktig og fullføre det helt !! Sånn tenker hvertfall jeg 🙂
Så alt i alt, så heier jeg faktisk på meg selv haha, jeg har troen på at jeg skal klare dette ! Vist man virkelig vil, så klarer man det, er det ikke sånn man sier det? hehe. Jeg har bestemt meg for og slutte og veie meg 5-6 ganger daglig hver eneste gang jeg spiser noe .. og heller minke ned til 1 .. det er sunnere for meg.
Dette innlegget har jeg lenge lurt på om jeg i det hele tatt skal poste? Nettopp fordi jeg ikke har vært helt sikker på akkuratt dette med blogging .. skal jeg fortsette og holde på med bloggen? eller skal jeg slutte? jeg er usikker.
Grunnen til at jeg har vurdert å slutte og blogge er fordi jeg ikke lenger vet om jeg klarer og holde på den .. jeg har lite blogglyst for tiden, jeg kommer meg så og si aldri ut for og ta bilder til bloggen lengre, jeg går alltid rundt og tenker på HVA jeg skal blogge om idag .. og det gjør meg faktisk så sinnsjukt sliten, det er kun det som står i hodet på meg.. jeg synst egentlig det er en skikkelig trist tanke og i det hele tatt tenke på å slette den, for jeg ELSKER jo virkelig og blogge, og jeg elsker jo leserne mine .. det er jo nettopp dere som holder den oppe i det hele tatt 🙂 Jeg blogger for deres skyld, og jeg vet vel egentlig at jeg kommer til og sitte igjen med en stor klump i magen om jeg faktisk velger og slette den .. jeg kommer nok til og angre som faen om jeg gjør dette, det vet jeg. MEN så må jeg jo tenke på mitt eget beste også 🙁 noe som jeg synst er helt forferdelig, for det og blogge er meg, jeg liker det, og vil nok alltid komme til og like det.
I skrivende øyeblikk så sitter jeg faktisk med tårer nedover kinnet .. dette synst jeg ikke er noe gøy 🙁 når jeg tenker meg om så har jeg jo nesten hele forbanna livet mitt innpå her .. og jeg har jo så ufattelig mange minner som aldri vil bli glemt!!! Men jeg tror jeg trenger noen dager på og finne ut hva jeg faktisk vil gjøre ææh. At jeg i det hele tatt tenker på og slette bloggen for godt er jo bare tull egentlig, buuuut i dont know. Jeg må faktisk bare gjøre det som mage følelsen sier ..
Heihei, i dette innlegget så tenkte jeg å skrive litt om mine tanker til mobbing, jeg selv har blitt mobbet og det gikk utrolig hardt innpå meg, og sliter fortsatt litt med det den dag idag, men jeg er blitt sterkere, det er det viktigste.
Vi alle har vell opplevd det å ikke ville gå på skolen? Nettopp fordi man er redd for å bli mobbet, vel, der hadde dere hvertfall meg, ting startet på barneskolen, og jeg har hatt en hard barndom når det kommer til plaging, stygge kommentarer, blitt kasta ball på, stygge meldinger osv .. Jeg mistet venner som sto meg så ufattelig nært, jeg likte ikke meg selv lengre fordi jeg følte meg ikke bra nok, det var rett og slett mange ting som ikke var som de lengre skulle! Jeg har vært så nær for og komme meg langt vekk, men det er kun en person i hele verden som har fått meg til å ikke gjøre det, og det er min fantastiske bestevenn, Sara. Hun er vell den personen som har klart og sette meg på plass og hjelpt meg igjennom de tyngste tidene. Og når jeg tenker over det nå i ettertid så synst jeg det er så sinnsykt latterlig. Man holder ikke på med sånt? Folk som driver på med mobbing sliter så jævlig hardt med seg selv, virkelig, og det er det hvertfall ingen som helst tvil om, det tror jeg vi alle vet.
Mobbing har vel egentlig aldri tatt slutt, når skal det egentlig ta slutt? Det lurer jeg på. Det er da ingen som er så forbanna keen på å bli mobbet i lengre tid av noen teite grunner? Og som spesielt ikke har gjort noe som helst. Det må da en gang ta slutt vel, for dette er faen ikke greit.
Jeg husker en gang på skolen for ikke så lenge siden, så såg vi en dokumentar om mobbing, jeg tror aldri jeg har hatt det så vondt inni meg selv, det å se noen helt fantastiske uskyldige folk på skolen som ikke har gjort noe bli mobbet og dyttet og kastet ting på er så innforjevlig, faktisk. Og det foregår faktisk veldig mye mobbing på en skolebuss, det såg jeg hvertfall i denne dokumentaren. Bare det og se på det er nok, men kan dere da tenke dere og oppleve noe sånt? Nei fyfaen. Jeg blir så utrolig forbanna, herlighet. AT NOEN KAN OPPFØRE SEG SÅNN !!!
Tenk dere en heil verden uten mobbing, både folk og ting hadde vært så utrolig mye bedre, holyy. Mobbing ødelegger jo faktisk så mye for en person, det er til og med så gale at folk tar selvmord fordi di faktisk ikke er sterke nok til å stå imot stakkars .. Og sånn skal det ikke være, mobbing er faktisk det jevligste en person kan gå igjennom! Tro meg. Man skal ikke lenger lide.
Men nå så har jeg verdens beste venner og familie som stiller opp for meg, jeg kunne virkelig ikke klart meg uten de.
Vær så snill, ikke la mobberne ta helt kontroll, da beviser man bare at det er di som vinner! Vær snill med hverandre, det er ingen som overhode fortjener å ha det sånn.
Så til slutt vil jeg bare si at grip inn om dere ser noen bli mobbet, jeg har selv gjort det for ikke så lenge siden, og jeg føler meg allerede som en masse bedre person!! Den følelsen av å hjelpe noen som sliter er helt ubeskrivelig faktisk, jeg er så sinnsykt glad for at jeg har tatt meg motet til å gripe inn i en mobbesak, og faktisk hjelpe noen som trenger hjelpen som di selv ikke klarer alene, og ikke bare gitt fullstending faen i det. Jeg er overhode ikke en person som kunne gitt faen i mobbing, for mine tanker til det står meg så ufattelig sterkt. Så folkens, GRIP INN, det er ingen som skal ha det sånn lengre. Det er ikke rettferdig! Jeg kan ærlig innrømme at jeg liker den personen jeg har blitt idag, nettopp fordi jeg slåss for det!! Og jeg har så utrolig stor tro på at dere der ute også klarer det, ja, det er vanskelig, men vi står alle sammen om dette! 😀 Og vær så snill, IKKE la samfunnet manipulere dere helt totalt, jeg har gått og går fortsatt igjennom akkuratt det den dag idag, men jeg er sterk nok til og få en slutt på det. Det er ofte sånn at man ikke ser sterke nok ut, men der kan man faktisk ta helt forbanna feil .. Det finnes også så ufattelig mange folk der ute som er mer en sterk nok, og mer en god nok!! Det er vi alle 🙂 husk på det.
STOPP MOBBING! GRIP INN OM DERE SER NOEN BLI MOBBET, DET KAN REDDE LIV!!!
Vel, i skrivende øyeblikk så er jeg helt satt ut, at det finnes så mange fantastiske mennesker her i verden!!! I mitt forrige innlegg hvor jeg skrev om diverse ting som angst, depresjoner osv så fikk jeg en utrolig fin kommentar som gjorde meg helt målløs .. holyy. Er ikke ofte man får slike kommentarer på en blogg for og si det sånn 🙂 Jeg har også fått mange gode og fantastiske meldinger av folk, jeg vil at dere skal vite at det gjør meg så utrolig G L A D !!!! Jeg kan ikke få sagt det nok hvor MYE det faktisk betyr for meg, virkelig, dette gjorde virkelig dagen min bedre. Nettopp slike folk som dere er virkelig verdt og ta vare på, og det mener jeg!
Jeg hadde aldri trodd at jeg kom til og poste et slik innlegg, men det gjorde jeg .. nettopp fordi jeg faktisk må få troen på meg selv, og ikke la andre sine meninger styre meg helt! For det er mitt valg, mitt liv, og ikke minst min blogg!
Jeg vil bare takke dere alle så masse, dere er utrolige! Takk for at du klikker deg innpå bloggen min <3 loveu all.
I dette innlegget tenkte jeg og skrive litt om hva det egentlig er som skjer , jeg vet det nesten ikke selv engang, det jeg vet er at jeg sliter .. hadde aldri trodd jeg skulle poste dette innlegget, but guess what .. i did. Og jeg er stolt av det. Jeg har heller ingen aning om hva dere lesere kommer til og si eller meine om dette, men jeg kommer overhode ikke til å slette dette innlegget, jeg vet jeg kommer til og angre på dette, altså, det og dele noe så personlig som dette til dere lesere er stort, men jeg har valgt og gjøre det selv. Jeg gjør dette for MIN egen del og ingen andre!
Jeg er ikke noe toppblogger eller noe, bare en vanlig hverdags blogg med noen lesere som jeg er så utrolig glad i .. men jeg velger likevel og poste dette innlegget, og dette gjør jeg så klart ikke for og få noe oppmerksomhet, jeg gjør det for min egen del, for og få ALT ut, ha en plass å skrive alt på, det hjelper meg så mye, istedet for og holde alt inni seg, det blir bare verre, tro meg.
Vel, jeg har lenge slitt med forskjellige ting uten at jeg selv visste det .. alt i fra angst, som vil si at jeg er redd for at vennene mine ikke liker meg for den jeg er, at jeg ikke er god nok eller verdt noe .. depresjon, mat, .. alt dette startet vell egentlig tidelig, jeg visste ikke selv at jeg slet før mamma tok meg med til legen .. så det har pågått i ganske lang tid nå! Jeg har heldigvis innsett at jeg sliter , og jeg kjemper meg SÅ hardt fremover til den dagen jeg blir helt frisk! Jeg har gått til både helsesøster og lege .. men føler jeg ikke har komt meg noen som helst vei med det? Av og til sitter jeg bare der og tenker på hva jeg i det hele tatt gjør der? og hvorfor jeg er der, jeg får ikke med meg noe av de legene eller helsesøsteren sier til meg, jeg tenker bare på alt mulig annet .. og får ikke med meg det di sier .. jeg er jo helt fin? men nei, det er jeg overhode ikke .. jeg sliter, jeg er lei .. Jeg klarer ikke å fokusere på noen ting, verken skole, familie, lekser, jobb osv .. jeg blir sliten av det. Di fleste tror vell kanskje jeg er helt fin? men det har vell også noe med at jeg ser helt fin ut? jeg ler, jeg smiler, og har det kjempe gøy med både familien og venner.. men så vil det jo ikke si at en person har det lett fordi om 🙁 Men altså, jeg sier ikke at jeg ikke har det bra, for det har jeg, virkelig. Ting har blitt mye bedre nå, men det er fortsatt noe som ikke stemmer.
Jeg har kanskje hatt masse fravær fra skolen, og det er ikke fordi jeg er ” syk” men fordi jeg er psykisk syk .. det er tider hvor jeg ikke kommer meg ut av sengen .. alt jeg vil er bare å ligge der for evig og alltid, ikke gjøre en dritt. Jeg får angst for alt, bare det å gå ut døren har vært vanskelig for meg noen ganger, ikke alltid, men av og til. Det er så mye jeg tenker på, men vet ikke hvor jeg skal begynne .. til og med vennene mine vet ikke alt .. og det er fordi jeg ikke har lyst til og fortelle alt! MEN vennene mine og familien min er de som kommer i første rekke .. jeg tenker aldri på meg selv, men kun alle andre .. og bekymrer meg for alt og alle .. det er så ufattelig slitsomt, og jeg blir helt utslitt! Jeg er så utrolig glad i vennene mine, og familien min, uten tvil. Hva skulle jeg gjort uten de? Jeg hadde faktisk ikke klart meg, ikke i de hele tatt. Vennene mine spesielt,som har vært her for meg igjennom absolutt ALT, gjennom godt og vondt .. noe jeg setter så uendelig stor pris på, dere aner ikke. De hjelper meg så mye! Men det verste av alt er at jeg gikk lenge uten å fortelle familien min hvordan jeg faktisk hadde det .. Den personen som sa i fra til mamma og pappa var min kjære bestevenn Sara, for å være helt ærlig så tror jeg ikke at jeg hadde klart meg uten henne .. er det noen som VIRKELIG har vært der for meg, så er det hun♥ hun betyr virkelig ALT for meg ♥ Og det skal jo ikke være sånn at man skal la være og fortelle foreldrene sine at man ikke har det lett? det er jo virkelig ikke sånn de skal være? er det? Jeg må da kunne fortelle min egen familie hvordan jeg faktisk har det, uten at jeg skal bli redd for hva de vil si. Jeg vil være frisk? jeg vil ikke gå rundt og være syk ? hvordan skjedde alt dette? hvorfor meg? Noe som står i hodet på meg hver dag er, hvordan startet egentlig alt dette? Jeg hadde aldri trodd dette skulle skje meg, men der tok jeg søren meg feil 🙁
Jeg leser rundt på nettet at andre ikke har det noe særlig lett de heller, og det beklager jeg så utrolig mye for .. for det er da ikke sånn det skal være? alle skal være frisk, ikke ha det vondt for faen!!!! Det viktigste for meg noensinne er at ALLE skal ha det bra, (uansett hvem det skulle være) .. ikke være syk, ikke gå rundt og være redd for noe. Jeg blir så vanvittig trist og lei inni meg av å se at folk ikke har det lett .. skulle virkelig ønske jeg kunne hjelpe hver og en av dere alle sammen! Men det kan jeg dessverre ikke 🙁 Håper dere har noen der med dere som kan gjøre det.
Noe av det jeg sliter mest med er depresjoner, bare noen sier noe til meg, som jeg kanskje tolker feil? så blir jeg veldig deppa, og går bare rundt og tenker på det hele tiden ..og spørr så vennene mine hva di mente med det osv .. det er så slitsomt å ha det sånn hele tiden, hvorfor så paranoid? vennene mine blir jo så klart lei av dette til slutt også .. Og det er nettopp dette som gjør meg så sliten. Å tenke så mye. Skulle ønske jeg bare kunne gi faen i hva andre sier til meg? og mener om meg? jeg vet da selv hvordan jeg er.. jeg er ikke noe vond person i det hele tatt, jeg vil absolutt alle bare godt. Vi lever kun en gang. Fortjener ikke vi alle å være lykkelige?
Jeg får høre hele tiden at jeg er for tynn, at jeg må legge på meg .. jeg er så dritt lei av å høre dette nesten hver dag .. tror ikke dere jeg vet det? men det er da søren meg ikke lett .. virkelig. Det er ikke bare å stappe i seg 5 hamburgere for dagen liksom? Det er like vanskelig for noen å bli kaldt tynn som det er og bli kalt andre ting? Skal ikke folk like meg fordi jeg er for tynn? hallo virkelig, hvem kan si noe sånn for faen? det går så utrolig innpå en person, tro meg. Jeg kjenner jeg blir så sur og oppgitt .. det er da ikke min feil at jeg er sånn, jeg har alltid vært slank og liten, og sånn er det bare! Mat har ikke akkuratt vært min ting, MEN Jeg jobber så vanvittig masse med det, selv om det ikke er lett i det hele tatt. Jeg tørr så vidt å gå i en singlett eller en topp blandt folk, fordi jeg har så tynne armer .. jeg hater det.
Alt jeg vil i livet er å bare være lykkelig, og slutte og se så ned på ting hele tiden, livet er bare en nedtur .. sånn var det for meg i begynnelsen .. jeg ville ikke engang leve, fordi jeg ikke følte/føler meg verdt noe .. Jeg lurer på hvordan det hadde blitt for meg om jeg bare hadde sluttet å tenkt så mye på hva folk synst og mener om meg, jeg føler selv at da hadde livet vært så utrolig mye enklere osv .. men takk gud for at jeg har mine fantastiske venner som VET hvordan jeg selv er, og liker meg for den JEG er. Av og til så er jeg så frustrert at jeg til og med ikke vet hvem jeg selv er engang .. og det er overhode ikke sånn det skal fungere, ikke i det hele tatt.
Men som sagt så har jeg VERDENS beste venner og ikke minst fått nye og gode venner som alltid har vært der for meg. Og det samme har familien min <3 og jeg vil bare takke en helt spessiel person som verdens beste Sara, tusentakk for at du har hjulpet meg igjennom tunge tider, du er der når jeg trenger deg, du er der når jeg ikke har mine dager .. tusen hjertlig takk for at du har hjulpet meg så masse med trening, som jeg har blitt så glad i !!! Du lyser alltid opp dagene mine uansett hvor dårlige de er ..♥ jeg elsker deg over alt på jord, min bedre halv del♥
Når det kommer til trening, så er det helt ubeskrivelig egentlig … jeg hadde virkelig aldri trodd at jeg skulle komme til og elske trening SÅ mye som jeg gjør den dag i dag ♥ Alt blir så mye lettere når det kommer til trening. Har man dårlige dager så lover jeg dere at det er trening som hjelper .. tro meg, alle tanker og dritt blir bare glemt .. du setter heller fokuset på trening, og glemmer alt annet !! Sånn er det hvertfall med meg 🙂 og jeg håper det kan hjelpe deg også. Jeg har endelig klart og sette mine MÅL for trening, (som jeg senere kan lage ett eget innlegg om?) Og jeg skal jobbe så utrolig mye med kroppen min helt til jeg blir fornøyd, det vil ta tid, men det vil også bli verdt det♥
Jeg vil nok alltid slite med litt angst og paranoid og sånn .. men ikke like mye som før! Det har jo til og med vært så gale at jeg ikke har turt og gå inn på en butikk selv engang, jeg må alltid ha noen med meg, hvis ikke så får jeg panikk. Jeg føler alle stirrer på meg, og klarer ikke å konsentrere meg om det jeg skal kjøpe på butikken osv .. så det er overhode ikke gøy å ha det så pass gale at man ikke kunne dra på en butikk alene engang 🙁 menmen, håper det kommer seg etterhvert.
Så til dere som sliter, sett dere ned og snakk med noen, om det er familie, venner, søsken eller hva som helst .. det hjelper veldig masse, uansett hva! Jeg hadde aldri trodd det kom til og hjelpe meg så mye av å bare slippe ut alt av følelser og tanker .. bare det og sitte her og skrive ett blogg innlegg hjelper meg allerede kjempe masse. Hvertfall, hvis dere sliter med hvor og hva dere skal begynne med, SKRIV DET NED !! Det har jeg gjort, og det hjalp virkelig på 🙂 Jeg skulle ønske jeg kunne hjelpt dere alle 🙁 men det kan jeg desverre ikke .. det er faktisk du selv som må ta skrittene videre, og komme i gang .. det er ingen andre som kan gjøre det. Kun deg selv ♥
Vel, til den dag i dag så har jeg allerede blitt så UTROLIG mye bedre, jeg sliter fortsatt .. men ikke like mye som jeg gjorde, jeg får heldigvis den hjelpen jeg trenger, som jeg tror og håper går bra! Man vil ikke bli frisk på noen uker eller dager .. det tar tid, men til slutt så ordner det seg alltid. Og det gjør det for alle! Det er egentlig helt sykt hvor stor forrandring det har blitt på disse månedene .. takket være mine venner, leger, familie osv ! Jeg sitter her i skrivende øyeblikk med tårer som triller nedover kinnene på meg haha, jeg er så stolt over meg selv som faktisk har klart og komme så langt som jeg har i dag! Det er vel lov, er det ikke? hihi 🙂 Sååå jeg har faktisk bestemt meg for at etter at jeg har skrevet og postet dette innlegget så SKAL jeg bli bedre, no matter what 😀 !! Okei, wow .. jeg kan faktisk ikke tro at jeg har skrevet dette innlegget, spørs vel om jeg faktisk tørr og poste dette? hmm .. og JA, det skal jeg klare .. det er alltid viktig og ha TROEN på seg selv, dere!! Det er virkelig noe jeg må bli bedre til haha.
Okei, hvorfor sitter jeg her og klager når det finnes så tuuuusenvis av mange andre folk her ute i verden som faktisk sliter seg gjennom et helvete .. tenk på alle de barna som ikke har NOE som helst, og her sitter jeg og klager, jeg får så ufattelig vondt inni meg selv … Men jeg vil veldig gjerne avslutte dette innlegget med at jeg setter så uendelig stor pris på dere !! Ta vare på de dere har rundt dere 🙂
TUSEN HJERTLIG TAKK FOR AT DU KLIKKER DEG INNPÅ BLOGGEN MIN ♥
Jeg setter uendelig stor pris på hver og en av dere !!! love u all ♥
