Det er så ufattelig slitsomt

I dette innlegget tenkte jeg og skrive litt om hva det egentlig er som skjer , jeg vet det nesten ikke selv engang, det jeg vet er at jeg sliter .. hadde aldri trodd jeg skulle poste dette innlegget, but guess what .. i did. Og jeg er stolt av det. Jeg har heller ingen aning om hva dere lesere kommer til og si eller meine om dette, men jeg kommer overhode ikke til å slette dette innlegget, jeg vet jeg kommer til og angre på dette, altså, det og dele noe så personlig som dette til dere lesere er stort, men jeg har valgt og gjøre det selv.  Jeg gjør dette for MIN egen del og ingen andre!

Jeg er ikke noe toppblogger eller noe, bare en vanlig hverdags blogg med noen lesere som jeg er så utrolig glad i ..  men jeg velger likevel og poste dette innlegget, og dette gjør jeg så klart ikke for og få noe oppmerksomhet, jeg gjør det for min egen del, for og få ALT ut, ha en plass å skrive alt på, det hjelper meg så mye, istedet for og holde alt inni seg, det blir bare verre, tro meg. 

Vel, jeg har lenge slitt med forskjellige ting uten at jeg selv visste det .. alt i fra angst, som vil si at jeg er redd for at vennene mine ikke liker meg for den jeg er, at jeg ikke er god nok eller verdt noe ..  depresjon, mat, .. alt dette startet vell egentlig tidelig, jeg visste ikke selv at jeg slet før mamma tok meg med til legen ..  så det har pågått i ganske lang tid nå! Jeg har heldigvis innsett at jeg sliter , og jeg kjemper meg SÅ hardt fremover til den dagen jeg blir helt frisk! Jeg har gått til både helsesøster og lege .. men føler jeg ikke har komt meg noen som helst vei med det? Av og til sitter jeg bare der og tenker på hva jeg i det hele tatt gjør der? og hvorfor jeg er der, jeg får ikke med meg noe av de legene eller helsesøsteren sier til meg, jeg tenker bare på alt mulig annet .. og får ikke med meg det di sier .. jeg er jo helt fin? men nei, det er jeg overhode ikke .. jeg sliter, jeg er lei .. Jeg klarer ikke å fokusere på noen ting, verken skole, familie, lekser, jobb osv .. jeg blir sliten av det. Di fleste tror vell kanskje jeg er helt fin? men det har vell også noe med at jeg ser helt fin ut? jeg ler, jeg smiler, og har det kjempe gøy med både familien og venner.. men så vil det jo ikke si at en person har det lett fordi om 🙁 Men altså, jeg sier ikke at jeg ikke har det bra, for det har jeg, virkelig. Ting har blitt mye bedre nå, men det er fortsatt noe som ikke stemmer. 

Jeg har kanskje hatt masse fravær fra skolen, og det er ikke fordi jeg er ” syk” men fordi jeg er psykisk syk .. det er tider hvor jeg ikke kommer meg  ut av sengen .. alt jeg vil er bare å ligge der for evig og alltid, ikke gjøre en dritt. Jeg får angst for alt, bare det å gå ut døren har vært vanskelig for meg noen ganger, ikke alltid, men av og til.  Det er så mye jeg tenker på, men vet ikke hvor jeg skal begynne .. til og med vennene mine vet ikke alt .. og det er fordi jeg ikke har lyst til og fortelle alt! MEN vennene mine og familien min er de som kommer i første rekke .. jeg tenker aldri på meg selv, men kun alle andre .. og bekymrer meg for alt og alle .. det er så ufattelig slitsomt, og jeg blir helt utslitt! Jeg er så utrolig glad i vennene mine, og familien min, uten tvil. Hva skulle jeg gjort uten de? Jeg hadde faktisk ikke klart meg, ikke i de hele tatt. Vennene mine spesielt,som har vært her for meg igjennom absolutt ALT, gjennom godt og vondt .. noe jeg setter så uendelig stor pris på, dere aner ikke. De hjelper meg så mye! Men det verste av alt er at jeg gikk lenge uten å fortelle familien min hvordan jeg faktisk hadde det ..  Den personen som sa i fra til mamma og pappa var min kjære bestevenn Sara, for å være helt ærlig så tror jeg ikke at jeg hadde klart meg uten henne .. er det noen som VIRKELIG har vært der for meg, så er det hunhun betyr virkelig ALT for meg ♥ Og det skal jo ikke være sånn at man skal la være og fortelle foreldrene sine at man ikke har det lett? det er jo virkelig ikke sånn de skal være? er det? Jeg må da kunne fortelle min egen familie hvordan jeg faktisk har det, uten at jeg skal bli redd for hva de vil si. Jeg vil være frisk? jeg vil ikke gå rundt og være syk ? hvordan skjedde alt dette? hvorfor meg? Noe som står i hodet på meg hver dag er, hvordan startet egentlig alt dette? Jeg hadde aldri trodd dette skulle skje meg, men der tok jeg søren meg feil 🙁

Jeg leser rundt på nettet at andre ikke har det noe særlig lett de heller, og det beklager jeg så utrolig mye for .. for det er da ikke sånn det skal være? alle skal være frisk, ikke ha det vondt for faen!!!! Det viktigste for meg noensinne er at ALLE skal ha det bra, (uansett hvem det skulle være)  .. ikke være syk, ikke gå rundt og være redd for noe. Jeg blir så vanvittig trist og lei inni meg av å se at folk ikke har det lett .. skulle virkelig ønske jeg kunne hjelpe hver og en av dere alle sammen!  Men det kan jeg dessverre ikke 🙁 Håper dere har noen der med dere som kan gjøre det.

Noe av det jeg sliter mest med er depresjoner, bare noen sier noe  til meg, som jeg kanskje tolker feil? så blir jeg veldig deppa, og går bare rundt og tenker på det hele tiden ..og spørr så vennene mine hva di mente med det osv .. det er så slitsomt å ha det sånn hele tiden, hvorfor så paranoid? vennene mine blir jo så klart lei av dette til slutt også ..   Og det er nettopp dette som gjør meg så sliten. Å tenke så mye. Skulle ønske jeg bare kunne gi faen i hva andre sier til meg? og mener om meg? jeg vet da selv hvordan jeg er.. jeg er ikke noe vond person i det hele tatt, jeg vil absolutt alle bare godt. Vi lever kun en gang. Fortjener ikke vi alle å være lykkelige? 

Jeg får høre hele tiden at jeg er for tynn, at jeg må legge på meg .. jeg er så dritt lei av å høre dette nesten hver dag .. tror ikke dere jeg vet det? men det er da søren meg ikke lett .. virkelig. Det er ikke bare å stappe i seg 5 hamburgere for dagen liksom? Det er like vanskelig for noen å bli kaldt tynn som det er og bli kalt andre ting? Skal ikke folk like meg fordi jeg er for tynn? hallo virkelig, hvem kan si noe sånn for faen? det går så utrolig innpå en person, tro meg. Jeg kjenner jeg blir så sur og oppgitt .. det er da ikke min feil at jeg er sånn, jeg har alltid vært slank og liten, og sånn er det bare! Mat har ikke akkuratt vært min ting, MEN Jeg jobber så vanvittig masse med det, selv om det ikke er lett i det hele tatt. Jeg tørr  så vidt å gå i en singlett eller en topp blandt folk, fordi jeg har så tynne armer .. jeg hater det. 

Alt jeg vil i livet er å bare være lykkelig, og slutte og se så ned på ting hele tiden, livet er bare en nedtur .. sånn var det for meg i begynnelsen .. jeg ville ikke engang leve, fordi jeg ikke følte/føler meg verdt noe .. Jeg lurer på hvordan det hadde blitt for meg om jeg bare hadde sluttet å tenkt så mye på hva folk synst og mener om meg, jeg føler selv at da hadde livet vært så utrolig mye enklere osv .. men takk gud for at jeg har mine fantastiske venner som VET hvordan jeg selv er, og liker meg for den JEG er.  Av og til så er jeg så frustrert at jeg til og med ikke vet hvem jeg selv er engang .. og det er overhode ikke sånn det skal fungere, ikke i det hele tatt. 

Men som sagt så har jeg VERDENS beste venner og ikke minst fått nye og gode venner som alltid har vært der for meg. Og det samme har familien min <3 og jeg vil bare takke en helt spessiel person som verdens beste Sara, tusentakk for at du har hjulpet meg igjennom tunge tider, du er der når jeg trenger deg, du er der når jeg ikke har mine dager .. tusen hjertlig takk for at du har hjulpet meg så masse med trening, som jeg har blitt så glad i !!! Du lyser alltid opp dagene mine uansett hvor dårlige de er ..♥  jeg elsker deg over alt på jord, min bedre halv del♥ 

Når det kommer til trening, så er det helt ubeskrivelig egentlig … jeg hadde virkelig aldri trodd at jeg skulle komme til og elske trening SÅ mye som jeg gjør den dag i dag Alt blir så mye lettere når det kommer til trening. Har man dårlige dager så lover jeg dere at det er trening som hjelper .. tro meg, alle tanker og dritt blir bare glemt .. du setter heller fokuset på trening, og glemmer alt annet !! Sånn er det hvertfall med meg 🙂 og jeg håper det kan hjelpe deg også. Jeg har endelig klart og sette mine MÅL for trening, (som jeg senere kan lage ett eget innlegg om?) Og jeg skal jobbe så utrolig mye med kroppen min helt til jeg blir fornøyd, det vil ta tid, men det vil også bli verdt det♥ 

Jeg vil nok alltid slite med litt angst og paranoid og sånn .. men ikke like mye som før! Det har jo til og med vært så gale at jeg ikke har turt og gå inn på en butikk selv engang, jeg må alltid ha noen med meg, hvis ikke så får jeg panikk. Jeg føler alle stirrer på meg, og klarer ikke å konsentrere meg om det jeg skal kjøpe på butikken osv .. så det er overhode ikke gøy å ha det så pass gale at man ikke kunne dra på en butikk alene engang 🙁 menmen, håper det kommer seg etterhvert. 

Så til dere som sliter, sett dere ned og snakk med noen, om det er familie, venner, søsken eller hva som helst .. det hjelper veldig masse, uansett hva! Jeg hadde aldri trodd det kom til og hjelpe meg så mye av å bare slippe ut alt av følelser og tanker .. bare det og sitte her og skrive ett blogg innlegg hjelper meg allerede kjempe masse. Hvertfall, hvis dere sliter med hvor og hva dere skal begynne med, SKRIV DET NED !! Det har jeg gjort, og det hjalp virkelig på 🙂 Jeg skulle ønske jeg kunne hjelpt dere alle 🙁 men det kan jeg desverre ikke .. det er faktisk du selv som må ta skrittene videre, og komme i gang .. det er ingen andre som kan gjøre det. Kun deg selv ♥ 

Vel, til den dag i dag så har jeg allerede blitt så UTROLIG mye bedre, jeg sliter fortsatt .. men ikke like mye som jeg gjorde, jeg får heldigvis den hjelpen jeg trenger, som jeg tror og håper går bra! Man vil ikke bli frisk på noen uker eller dager .. det tar tid, men til slutt så ordner det seg alltid. Og det gjør det for alle! Det er egentlig helt sykt hvor stor forrandring det har blitt på disse månedene .. takket være mine venner, leger, familie osv ! Jeg sitter her i skrivende øyeblikk med tårer som triller nedover kinnene på meg haha, jeg er så stolt over meg selv som faktisk har klart og komme så langt som jeg har i dag! Det er vel lov, er det ikke? hihi 🙂 Sååå jeg har faktisk bestemt meg for at etter at jeg har skrevet og postet dette innlegget så SKAL jeg bli bedre, no matter what 😀 !! Okei, wow .. jeg kan faktisk ikke tro at jeg har skrevet dette innlegget, spørs vel om jeg faktisk tørr og poste dette? hmm .. og JA, det skal jeg klare .. det er alltid viktig og ha TROEN på seg selv, dere!! Det er virkelig noe jeg må bli bedre til haha. 

Okei, hvorfor sitter jeg her og klager når det finnes så tuuuusenvis av mange andre folk her ute i verden som faktisk sliter seg gjennom et helvete .. tenk på alle de barna som ikke har NOE som helst, og her sitter jeg og klager, jeg får så ufattelig vondt inni meg selv … Men jeg vil veldig gjerne avslutte dette innlegget med at jeg setter så uendelig stor pris på dere !! Ta vare på de dere har rundt dere 🙂

TUSEN HJERTLIG TAKK FOR AT DU KLIKKER DEG INNPÅ BLOGGEN MIN ♥ 

Jeg setter uendelig stor pris på hver og en av dere !!! love u all ♥ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

10 kommentarer
    1. Oi. For en munnfull. Admirabelt at du tør å legge det ut! Det ordner seg til slutt og du lærer å leve med det. Det viktigste er å være klar over grunnen til at det er sånn og gjøre sitt beste med å handtere det. Håper alt ordner seg! 🙂

    2. Hei Camilla. Jeg syns du er utrolig tøff som publiserer dette innlegget. Noen ganger syns man at livet er noe dritt, men det er godt å se at du i innlegget ditt fokuserer på mye av det som er positivt i livet ditt. Det tror jeg kan være noe av hemmeligheten til å få det bedre.
      Jeg hadde også en periode i livet mitt da jeg slet. Da fikk jeg et råd som jeg først syns hørtes dumt ut, men siden jeg fikk rådet fra et menneske som jeg respekterer veldig, så fulgte jeg det likevel. “Det kan i alle fall ikke skade å prøve” tenkte jeg.
      Her er rådet jeg fikk: Hver kveld før du går og legger deg setter du deg ned og skriver ned tre positive ting som har skjedd i løpet av dagen eller tre ting du er glad for. Ikke bare tenk på dem, men skriv dem ned. Hver kveld.
      Dette er en stund siden nå, men jeg gjør det fortsatt hver dag og det har hjulpet meg til å bli flinkere på å se alt som er bra i livet mitt og det har gjort at jeg fokuserer mye mindre på det som er dumt og vanskelig. I kveld kan jeg gjerne dele mine tre positive ting med deg:
      -Jeg fikk skryt fra sjefen min i dag fordi jeg hadde gjort en god jobb.
      -Jeg var på koselig besøk hos mamma og pappa og fikk servert god middag.
      -Jeg har akkurat kommentert på et blogginnlegg om en jente som har det tøft (og som er så modig at hun forteller verden om det) fordi jeg hadde lyst til å prøve å gi et bittelite bidrag til å hjelpe henne.
      Håper du har en fin dag. Du er tøff og modig som legger ut dette. Og kanskje hjelper det ikke bare deg, men også noen andre at du har skrevet dette innlegget.
      Hadde jeg vært der du er skulle jeg spurt om du ville hatt en klem, men du får klare deg med en skriftlig en. 😉
      Klem.

    3. Jeg fikk en gang et råd: Wow, FOR en fantastisk kommentar!! jeg er helt målløs her jeg sitter .. jeg setter så utrolig stor pris på at du tar deg tiden til og skrive noe så fantastisk som dette! Jeg synst det er kjempe fint gjort av deg og skrive ned desse tipsene, jeg skal selvfølgelig prøve dette ut, og håper det hjelper meg! Noe som jeg har på følelsen 🙂 Jeg håper det har ordnet seg for deg, det gjør jeg virkelig! Jeg vet ikke hvem som har skrevet denne kommentaren, men du virker som en fantastisk person, rett og slett. Jeg setter uendelig stor pris på det, virkelig. TUSENTUSENTUSENTAKK! <3

    4. Hei du som sier du har det så tøff, hvorfor driver du da å trykker andre ned i møkka, som ikke har gjort deg noe? Om du da sliter så mye som du sier, hvorfor mobber du å er slem mot andre da?
      Nå kommer sikkert du eller noen andre med en kommentar om at du aldri har mobbet noen, men gå dypt inni deg selv, å tenk deg om før du svarer. Har du noen gang vendt ryggen mot noen som ikke fortjente det? Vær helt ærlig med deg selv, å ikke sitt å lyg om hvor vondt du har det, å hvor grei du er mot andre i denne verden.

    5. Ukjent: hahahaha! hvis du, som ikke engang tørr og skrive navnet ditt kommer og forteller meg at dette bare er løgn så burde du tenke deg om en gang til .. tror du VIRKELIG at jeg poster ett så personlig innlegg bare for gøy? alvorlig talt! Hvis du ikke har det så forbanna godt med deg selv så kan du la være og kommentere i det hele tatt .. jeg er overhode ikke interresert i høre på sånn piss som dette, virkelig, her går faktisk grensen! Du vet tydeligvis ikke hva mobbing er, kjære deg 🙂 kom heller til meg i virkeligheten og fortell meg dette! Jeg har ingen problem med å finne ut hvem du er, jeg har gjort det før og gjør det gjerne igjen.

    6. Så utrolig tøft gjort av deg Camilla! Skal masse guts til for å poste eit så personlig innlegg. Eg synst du er ei mega tøff og kjempe koselig jente 🙂
      You go girl :*

    7. Kjære Camilla. Nydelige jente. Så utrolig tøff du er. Håper det hjelper deg å få det ut. Det tror jeg. Stå på. Klem fra meg

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg